文
朱身勇
在亲子关系里，外婆奶奶最重要是定位好自己的位置，孩子最关键的人际关系是父母，而不是奶奶、外婆。
我们常常认为孩子是我带的，我和孩子的关系是最亲密，最紧密，确实是这样，但是外婆奶奶的角色只是协助者，而不是决策者，否则，很容易产生矛盾。
我曾经辅导过一个案子，外婆在亲子关系里她说了算。
她嫌弃女婿毛手毛脚，带不好孩子。孩子出生之后，外婆不让女婿抱孩子“你看，你抱不好，你要把他摔了”。
等孩子再长大一点，她又说，“你身上有烟味，你别抱孩子”，“你别给小孩看手机”。
有时候他会对妻子说，“你妈不让我抱小孩，嫌我带不好小孩，嫌我身上有烟味”。
她作为女儿，没有办法嫌弃父母，就会进一步导致夫妻关系出现问题。
当然问题不会马上出现，他们的夫妻在慢慢疏远，然后女婿就会在外面找别的女人。
我们注意这层关系，我们意识到他是孩子的父亲，应该以孩子的父亲为主。
媳妇和婆婆也会出现这类问题，媳妇常常觉得婆婆没有按照她的方式带孩子，或者觉得婆婆带孩子的方法不对。
其实我们作为长辈是很有底气的，“你老公都是我带大的，难道我还不会带小孩吗？”
我昨天辅导一个案子，婆媳关系很严重，严重到婆媳打架，客户非常强势，老太太也是非常强势。
老太太原来自己做生意，凡事都是她说了算，现在她帮忙带孩子，却是儿媳妇说了算，她很不爽，她很不开心，于是两个人打起来。
我们经常会以我们自己的观念带小孩，我们到底该怎么教养小孩呢？
教养小孩主要包含两层含义。
第一层含义：养。
现在的人都是按课本养小孩，我个人也是按照课本养小孩，我买过日本人写的《育儿大全》，还有美国人写的《育儿大全》。
外婆、奶奶没有想到过养小孩要按照课本，她们已经养了几个小孩，都是根据经验养小孩。
年轻人相信课本，不相信长辈们的经验，不相信父母或者婆婆说的。
我们会在认知上面产生冲突，我和我的丈母娘也产生过冲突。
我老婆生老大的时候，我请了一个月的假期，月子期间都是我带小孩，我每天给小孩洗澡。
我丈母娘就不开心，“你天天给小孩洗澡，他会着凉”，不让我天天给小孩洗澡。
这是医生告诉我们，月子里要每天给小孩子做按·摩，有助于小孩子的感触发育。
现实中很少有人在小孩生下来，每天给他洗澡，每天给他按下摩，洗澡不关键。
这都是外国人研究出来，小孩子的感知觉很强，你摸到他，他会有条件反射。
我老婆在做产检期间里，我们都会上课，医生会告诉我们按哪里，怎么按，生完小孩之后应该怎么处理等等。
新出生的婴儿，父母生怕带不好孩子，都会特别紧张。像小孩咳嗽，父母会很紧张，外婆、婆婆觉得小孩生病很正常。
生老大时，我和老婆闹过笑话，奶头太大，担心小孩子喝不了奶，医生说我从没有听说过奶头太大，还喝不了奶，当时我和老婆会很紧张。
在养小孩的时候，两辈人会有观念上的差异，也就是大家用的工具不一样。
在这个过程中产生的矛盾，其实很好解决。
以我的事举例，有时我觉得我丈母娘也是一个很有智慧的人，她说，“你要怎么做，你就怎么做，你要按照课本上做，你做好啦，你天天给小孩洗澡也没有关系，你别让我洗，因为我不认可”。
我们都是自己给小孩洗澡，她不会强烈地干涉。
有些地方的婆婆在小孩半岁时喂米饭，有的孩子不到半岁开始喂饭吃，她自己生了四五个孩子，不认为这有问题，这是错误的做法，孩子那么小，他的肠胃会消化不了。
但是我们有自己的一套惯性，这个惯性就会导致我们认为它就是这样。
当我们和别人产生了观念差异，我们要注意他有他的方法，我们有我们的方法，从而承接第一层关系，就是我们在亲子关系里是什么位置。
我们看到自己是外围的位置，他才是孩子的主要抚养人，按照他的方法养孩子，但我们心里又会有别扭，怎么办？
有的时候我们可以和她讲讲你的道理，如果我们不进行沟通、交流，一味用自己的方法带小孩，当下她可能会忍了你。
我辅导的案子，她对我说，“我忍了婆婆十几年，我上班，让婆婆帮忙带孩子，但是又看不惯婆婆，所以忍了十几年”。
她忍了十几年，结果她和她老公吵了十几年，现在查出她的乳腺有问题。
女人经常忍着，很容易患上妇科病或女性特有的疾病。
第二层含义：教。
教的本质是教他的行为规范，社会公约数。
第一，大人赋予给小孩的行为规范。
两岁以内的小孩总是喜欢打人，这不是大人所理解的打人，他是要探索与外界的关系。
有的时候他扒拉你一下，你还很开心，“你看，我们家孙子会打人了”，你只要这样说了，他打得更厉害。
我们教孩子不能随便打，教他行为规范，其实行为规范是我们赋予给孩子的。
第二，小孩偷偷学习的行为规范。
还有一种是孩子偷偷学来的，他向父母，爷爷，奶奶，外公，外婆偷师。
我们大人与社会的行为习惯，我们是如何处理与社会的关系，孩子经常偷偷地学习，很多人会忽略这一点。
记得有次我带着儿子出去游玩，我们遇到好像是外婆带着外孙女在那边玩，外婆看起来非常地凶，外孙女的胆子很小，按理外婆很凶，外孙女也应该很凶。
其实这种凶是我们跟外界的态度，就是我们很紧张，我们总觉得自己会吃亏，所以我们拼命地向外攻击。
但外婆的这个行为是固定的，她对外面的人很凶，她对里面的人就不会凶了？她不会这样。
她对外面的人很凶，她对外孙女也会很凶，所以你凶她，她的胆子就会很小，但她又会偷偷地模仿外婆。
她和一群小孩子在那边玩耍，我们家儿子把玩具给她玩，她拿着就跑了，我家儿子跑着追她，外婆就觉得我家儿子要打她家外孙女，她冲过来就吼，扬手还想要打我儿子，“为什么抢我们家孩子的东西？”
孩子还有一个最重要的特点，他学习了，他掌握了，他也不会告诉你，他就是在偷偷地学。
所以，我们想要孩子怎么样，那么我们自己是不是一个这样的人，这也就牵扯到我们后面要讲的内容，先提前讲一点。
如果你想要孩子不玩手机，让孩子认真学习，那么我们大人也要是这样的人。
我们大人是闲着没事儿时看电视，闲得没事儿时玩手机，孩子一定也是不爱学习。
我们大人怎么处理，那么小孩也会怎么处理，这不一定要我们大人有多成功。
第三，我们大人教育孩子，要有一个度。
所谓这个度，我们要把小孩当作小孩来对待，然而我们经常把小孩当作大人对待。
你要求他懂礼貌，“叫阿姨，叫奶奶”，他不愿叫，你催他“不要这么胆小，赶快叫”，这其实都是错误的。
我们要给小孩成长的时间和空间，孩子不愿叫人，躲到你的身后，今天你别逼着他了，他可能还没有接受这个概念。
问题是这个阿姨，你会不会打招呼，如果你都不打招呼，你还要逼着小孩打招呼，如果你见到她了，你说，“阿姨好！或者某某好！”，或者你对她点点头，孩子会跟着学。
我们教小孩懂礼貌，如果我们自己却不是一个有礼貌的人，在这样的情况下，他根本不会学习。
你逼迫他，他没有一个成长的过程。
你对他说，“不要害怕，不要害羞”，你是在否定小孩，大人经常会不小心伤害了小孩的心灵。
孩子不愿意叫人，你说，“宝宝，你有点害羞，是吧？”你把他的心里话说出来。
当你说你别害羞，你别躲，大方一点，这都是在伤害小孩。小孩说不出来，但他都知道，你觉得我不大方，你觉得我不够好。
希望我们能够认识到孩子有多种选择，不是所有孩子都要大大方方，不是所有孩子都要嘴巴很甜，不是所有孩子都是很有冲劲。
我们要允许小孩有一点内向，小孩子还在成长，他的人格还没有塑造完成，作为父母，作为祖辈不要过早给他下定论。
如果我们给他下了一个定论，孩子很有可能被我们塑造了。
我现在敢在公共场合上讲课，小时候我很内向，不喜欢说话，我也不是见到任何人都打招呼，所以我们要允许小孩不跟别人打招呼，你主动打招呼就好了。
第四，在教的过程，还有一个示范的过程。
我们要让孩子多动手，不是我们让小孩子干活，小孩子有很强烈的好奇心。
就像我们家大儿子在两岁的时候，他最喜欢吃煎鸡蛋，最喜欢切菜，我们给他买了一把小刀，让他切菜。
他切菜的时候，接触不到灶台，我们给他拿着一个凳子，让他站在上面切菜。
然后我们教他开多大的火，要放多少油，要放多少盐。
你要告诉他这个法则，告诉他这件事情是怎么回事。
我们经常会说，“你说这么多，小孩听得懂吗？”
其实他听得懂，至少他知道这里面会有一些危害。
像我们家儿子现在读二年级了，从来都没有切到手，但我的丈母娘经常说，“这太危险了，切到手怎么办？”
我会教他怎么切菜，而且我会对他说，我们切菜的时候要认认真真切菜，你不要在切菜的时候，又和别人说话，又跑去干别的事情。
孩子再长大一点，他要读书，他要学习，如果你每天都是盯着他，“你没有学习好”，那么他一定不会学习得很好。
如果他在学习时感到很开心，“这道题你做对了，你挺厉害”，他就会喜欢学习。
孩子需要是鼓励，需要是支持，我们在教他的过程中，需要抓住孩子的特点。
第五，我们还会跟子女产生冲突。
我们子女会有各种各样的习惯，他的一些习惯有时也是他本身自带的，我们经常会陷入到一个误区，我们是不是要养成一个完美无缺的孩子？
我们经常都会想把他养成一个天才宝宝，养成一个学霸，实际上我们自己都不是学霸，我们自己也是普通人，我们能够把孩子当成普通人吗？
我辅导一个案例，妈妈觉得他们家小孩就是很厉害，要求他在每一个地方都要第一，让他全面发展。
他们家孩子学国际象棋要求第一，孩子在班里发言也要第一，英语、语文、数学所有课都要求第一，他们家小孩后来越来越不乐意学习。
他们家小孩看到别人玩滑板，也想玩，他报了一个兴趣班，他只是把它当作一个乐趣，他妈妈也要求他争第一。
有一次他报了去美国的夏令营，妈妈发现他们家孩子在团体里，和其他人很不融洽，因为他在很多地方都要争第一，他有点被孤立了。
其实她不知道他们家小孩以前也是这样，她一直都没有意识到，这次夏令营主要是孩子之间互动，拍了一些视频，她看到了，她很焦虑，“我们家孩子的情商是不是不够好？”
我们经常要求孩子的智商是天才，还要他在情商上能够八面玲珑，大多数家长忘记了还有爱商，婚商。
情商是指我们和外界的关系，我们可以看得出来。
但爱商是指他和他的爱人的关系，他能不能谈恋爱，他能不能很友好的分手，他能不能很友好地追求他所想要的人，他能不能好好地安慰他所爱的人的创伤。
婚姻的情商是指他能不能够把婚姻过好。
大家可能没有这个察觉，因为我是专门研究婚姻，我认为婚姻过得好不好不是天生的，管理婚姻是一项技能，是一门技术，但是极少有人去学习婚姻应该怎么经营管理。
婚姻管理和炒菜一样，大家是不是觉得我们自然就会炒菜，为什么我们炒的菜没有饭店里大师炒的好吃呢？
我们在教孩子的过程，我们不会教孩子怎么管理婚姻，比如有些父母不敢在孩子面前抱一抱，亲一亲，牵一下手，有些人会说，“你不要当着孩子的面，这多尴尬”，这都是错误的。
我们在孩子面前拥抱、拉手、亲一亲，这是非常好的，让孩子从小知道她是你的老婆，他是你的老公，你需要和他拉手、抱抱、亲亲，我们教他越早越好。
很多人会担心，这会不会性早熟？会不会让他早恋？你放心，你越这么教他，他越不会早恋。
在婚姻学里不存在早恋这个说法，那是孩子性成熟的表现。
你家孩子到了20岁，到了30岁，他还不知道追女生，还不知道想男人，你会不会着急？
他在这个年龄段，他就会有这种反应，我们是怎么引导他，而不是打压他。
国外有罗密欧朱丽叶效应，国内有梁山伯祝英台效应，你越打压他，你越是阻碍他，他越跟你对着干。
你越是对她说，“你不要嫁给那个人”，她会奋不顾身嫁给他。
我辅导一个三，所有人都让她和那个男人分手，她父母也说，“你别和那个已婚的男人在一起”。
但，她觉得你不让我们在一起，我偏要和他在一起，我不仅要和他在一起，我还要给他生小孩，等小孩生下来后，她非常痛苦，那个男人不愿意和她在一起。
在这层关系里，我们强烈地阻碍小孩，小孩一定会强烈地反抗，我们给到他一定空间，他就不会太跟你对着干。
小孩出现了我们大人认为的早恋，你对他说，“你喜欢他，挺好的，说明你已经开始慢慢成年了，说明你已经长大了，知道要喜欢男生或者女生”。
他会觉得你好像不反对我，我有什么事情都可以对你讲。
你稍微鼓励一下，把他打开了，后面你再对他讲谈恋爱归谈恋爱，有哪些事不能做，他就会听得进去。
每年都会有小孩淹死，为什么小孩会淹死呢？难道真是因为小孩爱玩水吗？
本质来说，因为父母或者长辈缺乏对他的教育，你越告诉他下水危险，他越会下水。
我们家儿子在河岸边玩水，我不会对他说“你别玩水，你不能玩水”，他会不乐意。
我会说，“你是不是很想玩水？我们可以玩一玩”，我带着他玩一会儿。
然后我再告诉他，“你一个人是不能玩水，你不能和小朋友一起玩水”。
我又问他，“你能够喝多少水？”
他说，“我只能喝一小口水”。
我再告诉他，“河里有多少水，你掉下去了，这些水都会进入到你的肚子里，就会把你撑死”，小孩就会知道了，原来是这样。
最后总结一下，在亲子关系里，我们作为祖一辈，我们是协助我们的子女养小孩，这是非常关键的，核心的思想。
当你知道你是去协助她的时候，后面很多矛盾冲突就会不存在。
因为你是协助，你不是帮她做决定，不是你想把孩子塑造成什么。
当你要把孩子塑造成什么样时，就进入到第二步，我们要和子女沟通。
“我有什么想法，想让孩子学到什么”，你直接和他沟通，然后他就会告诉你，他对孩子有什么构想，这样你们就能够沟通起来。
在沟通的过程，你就会知道我们的子女要把孩子培养成什么样，你把孩子培养成什么样，加起来就是一个总和。
我们重视孩子的成长是一个过程，需要我们给到他爱，需要我们给到他认可，需要我们给到他支持，需要我们教他规范。
在教规范的过程是有一定的技巧，我们先让他试，在试的过程中让他把抵触的情绪放下来，然后再给他一些你认为正确的方式，甚至还可以和孩子一起讨论。
作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》
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